НА БОЛЬШУЮ НЬЮФАУНДЛЕНДСКУЮ БАНКУ 8 - Рястас Юрий

Автор
Опубликовано: 1986 дней назад (10 августа 2016)
Редактировалось: 1 раз — 10 августа 2016
0
Голосов: 0
Если бы он этого не сказал, нам бы в рейсе пришлось к нему присматриваться, теперь мы знали, с кем имеем дело. У некоторых от слов первого помощника в глазах потемнело, а кто-то подумал, если в рейсе старпом споется с первым помощником, "папе" будет, как говорят немцы: kaput. Пришли в Антверпен. От бывалых моряков услышал про дядю Алиса и его ковры-гобелены. Как мне показалось, самая большая нагрузка в иностранном порту у капитана: проводил лоцмана, встречай портовые власти, агента, шипшандлера, представителей грузополучателей. И каждому нужно налить русской водки, которую господа-капиталисты уважают. У первого помощника одна забота -- составить тройки на увольнение. Старший тройки -- лицо командного состава. Такой был порядок. За границей нас называли "Русской тройкой". Для меня заграница первый раз была прежде всего землей, на которой хотелось постоять после моря. Перед увольнением было короткое собрание, на котором капитан призвал соблюдать правила поведения советского моряка за границей, чтить лучшие традиции и не употреблять спиртных напитков. Затем выступил первый помощник. На этот раз его речь была значительно длинней, в которой он отметил, что мы находимся во вражеском окружении, в городе против нас возможны всякие провокации, вплоть до предложения выпить на халяву, на что боцман, побывавший за свою жизнь во многих заграничных портах, сказал: "Интересно, мне никто никогда бесплатно не наливал". Первый смерил боцмана уничтожающим взглядом и продолжил: "Я требую строго держаться тройками, ибо распад тройки является самым тяжким нарушением за границей. Запрещаю употреблять спиртные напитки, что приравнено к предательству". Я оказался в одной тройке с мотористом и третьим механиком, возглавлявшим группу. Они раньше бывали в городе. Не успели мы выйти из порта, как между нами возникла ситуация, как в басне И.А. Крылова "Лебедь, рак и щука". Третий механик намеревался поехать в магазин дамского белья, чтоб купить любимой девушке некоторые предметы нижнего туалета, с которыми у нас будто была напряженка, моторист хотел ознакомиться с достопримечательностями города, а мне хотелось познакомиться с одним из крупнейших портов Европы. Победил принцип единоначалия, мы поехали в магазин дамского белья выбирать для девушки третьего механика трусики, комплект которых у нас называли "Неделька". Не приняв в изнывающие от жары организмы ни капли прохладительного или горячительного, спокойно вернулись на судно. Пришли на рейд порта Лагос. Это столица Нигерии. Отдали якорь, не успело судно выйти на цепь, как его окружила целая армада разнотипных плавсредств. В них сидели мужчины, женщины и дети. Они протягивали вверх руки с экзотическими фруктами, которых никто из нас до этого не видел, и кричали: "CHANGE", предлагая обмен, но на что нам было менять, если в кармане вошь на аркане. Но голь на выдумку хитра и кто-то предложил угостить негров хозяйственным мылом из боцманских запасов. Одни нарезали мыло на мелкие дольки, другие майнали вдоль борта вниз. Негритята хватали мыло и в рот, а через некоторое время стали пускать пену, как из огнетушителя. Это узрел старпом, пенообразование прекратил и сразу назначил виновного -- матрос первого класса Ласточкин В.Н. Всю африканскую ночь потратил старпом на написание гнусной бумаги. Видно плохо у него было с сочинительством. Но как бы там ни было, наутро появился приказ. В констатирующей части отмечалось, что я чуть ли не самый ярый расист. Процитируем приказную часть: "За разжигание межнациональной розни и унижение человеческого достоинства представителей дружественного народа Африки, выразившихся в кормлении их хозяйственным мылом -- объявить матросу первого класса Ласточкину В.Н. выговор". Так старпом сыграл со мной 1:О. Потом мне стало известно, старпом и первый помощник спровоцировали "папу" подписать этот приказ. Подошли к причалу, ребята уволились в город, а я любовался прелестями Африки с борта судна. Вернувшись из города, парни рассказали, где были и что видели. Пошли на городской рынок. Стояла сильная жара, а базарная площадь покрыта асфальтом, который плавился, выделяя тяжелый запах. Над площадью витало черным облаком несметное количество огромных мух. Негритянки в длинных юбках без нижнего белья и обнаженные сверху, сидели прямо на асфальте, по их толстым ногам и между ними ползали откормленные мухи. У многих из них за спиной были маленькие дети. Стоило ребенку заплакать, как африканка отработанным и резким движением плеча буквально выстреливала грудь, как торпеду при стрельбах на приз Главкома, за спину, а малыш ловил её на лету, как хоккейный вратарь шайбу. - Такого не может быть! -- категорически заявил Пупкин. - Чего не может быть? - Чтобы ребенок питался грудью за спиной матери. - Очень даже может. Ты, Иван, не представляешь систему устройства груди африканской женщины. По объему она, как астраханский сетевой буй, а по форме вытянута, как траловый куток, - разъяснил Славка. - Николаич, ты трави дальше, а Пупкин в следующий рейс пойдет на БМРТ в Африку и вдоволь насмотрится на груди африканок, - произнес неожиданно длинный для себя монолог матрос Ломакин. - Ребята выпили красного кислого вина, - продолжил Ласточкин, - а действие оно возымело только ночью, когда организм выдавал на три метра против ветра, не считая мелких брызг. Выгрузив часть груза, перешли в порт Абиджан, столица республики Берег Слоновой Кости. Начали выгрузку. Уволились в составе тройки: третий помощник -- старший группы, моторист и я. "Мотыль" сказал: "Быть в Африке и не попробовать негритянку -- грех на всю оставшуюся жизнь". Третий сразу отказался от участия в этой авантюре, заявив, что начальник мореходки говорил: "Изменить жене -- изменить Родине", но согласился постоять на шухере. Довольно быстро организовали двух мулаток, у них губы, как боксерские перчатки, а груди по пуду каждая. Пришли до хаты, маленькая комнатка на втором этаже. "Мотыль" устроился у открытого окна, а я у двери. Не успели еще приступить к делу, как открылась дверь, в комнату ворвались два шкафоподобных амбала с огромными тесаками наголо и потребовали: "Money". Времени на размышление не было, схватив свои пожитки с криком "Умрем, но флот не опозорим!" - бросился одному между ног, успев боднуть затылочной частью головы, а "мотыль" выпрыгнул в окно, но Икара из него не получилось. Мать-земля не очень ласково встретила своего блудного сына, который при приземлении сломал левую ногу в двух местах. Мы с третьим в айн момент подхватили моториста под белы руки и полным ходом в порт. На счастье, нас никто, кроме вахтенного у трапа, не видел. Судовой эскулап, видевший впервые в жизни сломанную ногу, сложил её так, что она, сросшись, походила на хоккейную клюшку. А сломанная в двух местах левая нога моториста не на шутку встревожила мастера, старшего механика и первого помощника. Ведь перелом конечности с потерей трудоспособности на судне -- ЧП, о чем следовало доложить на берег. Отцы-командиры собрали военный совет, на котором обсуждали стратегическую линию содержания доклада на берег. Нужно обсудить все варианты, принять самое оптимальное решение. Если доложить, что несчастный случай произошел в машине во время вахты, это -- травма, связанная с производством, рейсовой премии лишат всю машинную команду, если сообщить, что несчастный случай произошел в иностранном порту, то с приходом в советский, образно выражаясь, голову снимут с капитана, помполита, старшего механика и третьего помощника. Обсудив, остановились на том, что моторист сломал ногу на судне в свободное от вахты время, занимаясь с самодельной штангой, которая упала мотористу на ногу. Для написания подробной объяснительной записки мотористу в помощь отрядили судового "деда", имевшего некоторый опыт написания объяснений в случае нанесения травмы ноги. Когда его сыну было 12 лет, он играл во дворе с мальчишками в футбол старым изорванным резиновым мячом. Когда играть стало невозможно, они ошметками мяча накрыли силикатный кирпич и стали ждать жертву. Когда мимо проходил мужчина средних лет, они попросили его подать мяч. Тот, вероятно, вспомнив свою мальчишескую пору, разбежался и ударил по кирпичу. Во дворе раздался душераздирающий крик, мальчишки разбежались, а прибывший врач "Скорой помощи" констатировал перелом всех пальцев правой ноги. Перед самым выходом из Абиджана к борту подъехала легковая машина, из которой вышли судовой агент и важный господин в цилиндре и тростью в руке. Поднялись по трапу и прошли к капитану. Через несколько минут появились грузовики с клетками, в которых были дикие звери. Вскоре клетки погрузили на палубу, а по трапу поднялся господин, державший за лапы двух обезьян. Самец по кличке Жуж, а самка -- Жужу. Агент с важным господином сошли с борта, после окончания формальностей отдали концы и снялись в порт назначения цирка -- Касабланку. Стояла чудесная погода. В металлической клетке одиноко скучал огромного роста горилла. Он неописуемо обрадовался, когда к клетке подошел моторист Резо, решивший продемонстрировать обезьяне неимоверной красоты галстук, купленный в городе. Дитя джунглей просунуло переднюю лапу между металлическими прутьями клетки, схватило за галстук и резко дернуло на себя. Резо лицом ударился о клетку. Когда глаза моториста вылезли из орбит, а смуглое лицо стало мертвецки белым, укротитель электрошоковым пистолетом выстрелил в гориллу, а на палубу замертво упал Резо. Электрический заряд свалил его наповал. После оказалось, что галстук был изготовлен из токопроводящего материала, а моториста с большими трудностями удалось спасти от смерти. После утреннего чая буфетчица решила воспользоваться прекрасной солнечной погодой, полюбоваться природой, подышать свежим морским воздухом, подставить лицо палящему солнцу и продемонстрировать свою фигуру. В цирковом номере Жуж исполнял верного супруга Жужу, но дальнейшие события показали, что он не прочь пофлиртовать с другими особами женского рода. Жуж, подкравшись бесшумно к буфетчице сзади, схватил её за обе ноги, и в одно мгновение она оказалась на палубе в положении бойца "горизонтального фронта". Еще не представив окончательно, что может произойти, завизжала, как циркулярная пила на максимальных оборотах, а новоявленный Дон Жуан от испуга навалил на палубу больше лошади. Возможно, отставной майор милиции подозревал что-нибудь об обстоятельствах перелома ноги моториста, но нам сказочно повезло. В пароходстве произошла смена комсомольского секретаря, а новая метла всегда метет чисто. Радист принял радио: "Целях резкого улучшения спортивно-массовой работы на судах зпт ощутимого повышения спортивных результатов плавсостава проведите судовое собрание зпт обсудите зпт примите решение каким видом спорта будет заниматься экипаж тчк Сообщите заявку необходимый инвентарь тчк Секретарь ВЛКСМ" В нашей ситуации это был бальзам на душу капитану, который написал ответ: "Обсудив вопрос улучшения спортивно-массовой работы среди плавсостава пароходства, экипаж единогласно решил заниматься конным спортом. Приходом первый совпорт прошу выслать два экземпляра инвентаря. Км Николаев". Первому помощнику пытались втолковать, что если бы на судне был настоящий спортивный инвентарь, нога моториста была бы целой и невредимой. Сдав в Касабланке цирк, снялись на Италию. По мировой статистике известно, что итальянцы являются самой темпераментной нацией во всем мире. Любят быстрый секс в необычных условиях, как-то примерочные кабины в магазинах и лифты. Пришли в Геную. В итальянских портах отсутствуют заборы и охрана типа нашего ВОХР. Однажды ночью к борту подошла жгучая итальянская женщина и горячий эстонский парень Антс провел с ней сеанс быстротечной одноразовой любви. Когда уходили, девушка, стоя на причале, махала рукой, посылая воздушные поцелуи. Антс решил подшутить над ней. Сложив руки рупором, он на эстонско-итальянском языке крикнул ей: "Синьорина! Долларино валерино". Доллар, стало быть, фальшивый. Ответ не заставил себя долго ждать: "Синьор! Трипперино гарантино!" Пришли в Лондон. Резо собирался жениться, а я при нем на свадьбе должен быть дружком, поэтому решили купить одинаковые костюмы. Попросили первого помощника пустить нас вместе в город, но он отказал, вероятно думая, что если просятся вместе, то сбегут. В тройке с Резо уволился матрос примерно моей комплекции, я передал ему размеры и деньги. Когда ребята вошли в магазин, их поразили убийственно высокие цены, а темпераментный Резо не мог сдержать нахлынувших эмоций и понес по кочкам проклятый "загнивающий капитализм". Хозяин магазина, старый одесский еврей, посоветовал сходить в магазин напротив. Там они обнаружили костюмы по весьма сходной цене и купили еще по паре модных корочек. В Гамбурге ошвартовались по корме огромного западного немца, когда иссяк поток чиновников, на борт поднялись двое с немецкого судна и предложили поменяться фильмами, обычная практика, распространенная среди моряков. Поскольку культпросветработа - епархия первого помощника, он принял в обмене фильмов самое активное участие. Я уже не помню названия того фильма, в котором старуха варила самогонку, выбросила отходы, а петух поклевал и захмелел. Как могли рассказали немцам содержание фильма. Для порядка пунктуальные немцы поинтересовались: "Was ist das samagonka? - Что такое самогонка? Объяснили, что это вода, прошедшая через огонь и медную трубу. И тут совершенно для нас неожиданно первый помощник рассказал немцам краткое содержание фильма на их родном языке: "Петух shnaps trink und niht ku-ka-ге-ku" - выпил шнапса и перестал кукарекать. Немцы сказали, что все в порядке, взяли наш фильм, оставили свой и ушли. Мы расселись поудобней и приготовились смотреть. От первых кадров фильма сидеть стало не совсем уютно. Фильм назывался "Mein kampf", книга Адольфа Гитлера "Моя борьба" - библия нацизма. От первых кадров повергло в шок. Хотя фильм был американского производства и особых ужасов в нем не было, но он оставил гнетущее впечатление. После просмотра фильма первый помощник заперся в своей каюте писать объяснение в партком. Пришли в Копенгаген. На сей раз уволились в город с Резо и третьим помощником. Совсем недалеко от географического центра датской столицы есть небольшая улица Красных фонарей. На ней расположены дома работниц самой древней из профессий. Сюда съезжались проститутки со всего мира всех возрастов, включая несовершеннолетних. На посещение борделя у нас не хватило ни смелости, ни денег. Поэтому рискнули зайти в магазин сексуальных товаров sex-shop. Когда вошли, дух захватило от изобилия и голова пошла кругом. Такого мы отродясь не видели! Нас поразило обилие искусственных мужских половых органов, по научному фаллос-имитатор называется. Навалены, как в деревне поленница дров. Разных размеров, на электрическом ходу и на ручной тяге. Мне подумалось, что эти самые "фаллосы" могут оказать достойную конкуренцию нашему мужскому достоинству, ибо у них есть свои преимущества: морду не набьет, не отматерит и за водкой не пошлет. Искусственные груди от размера обычной фиги до норвежского сетевого буя. Украшением магазина были резиновые женщины с ногами от ушей, с различной окраской волос: блондинки, брюнетки, шатенки, были даже с фиолетовыми волосами. Как сказал Кончак из оперы Бородина "Князь Игорь": "Если хочешь, любую из них выбирай!" Третий облюбовал блондинку с короткой стрижкой, она, словно живая, соблазнительно подмаргивала. Разве кто-нибудь из нас мог тогда подумать, что резиновая игрушка станет причиной гибели такого замечательного парня, каким был наш третий. Резо купил упаковку презервативов в форме крокодила, а я коробку таблеток для тонуса деду, которому было 94 года. Мы возвращались в Таллинн, у всех было прекрасное настроение. Моторист Резо давно отошел от электрошока в Абиджане, буфетчица от испуга. Несчастье произошло, когда мы следовали по Балтике. Третий помощник сменился с вахты, а через некоторое время вместе с резиновой женщиной выпрыгнул за борт. Теперь никто не узнает, что явилось причиной гибели третьего. Принятые меры для его спасения результатов не дали, тело не обнаружили, возможно, его затянуло под винт, а игрушку достали, и в деле третьего она будет фигурировать в качестве вещественного доказательства. В соответствии с уставом на судне было проведено служебное расследование, с нас затребованы объяснительные записки, в которых мы написали, что не видели, как третий покупал резиновую женщину. Пришли в Таллинн. В то время была раздута страшная шпиономания. Кому-то взбрело в голову, что шпионы проникают в страну на судах пароходства. К трапу поставили пограничников с автоматом, которые проверяли документы у сходящих с судна. На злобу дня появилась даже песня: Уберите человека с автоматом, Ведь это наш -- родной, советский порт. С приходом в порт началось следствие, которое вели умные люди из Большого дома. Нас с Резо списали с судна. Потом по окончании разбирательства по пароходству был подписан приказ, в соответствии с которым мы "опорочили высокое звание моряка заграничного плавания и совершили проступок, выразившийся в недонесении командованию судна о приобретении третьим помощником капитана вещи, запрещенной к ввозу в СССР". Врубили нам по выговору с одновременным направлением на "золотую линию" Виртсу-Куйвасту. Оставшись временно не у дел, решили развеяться и сходить в кинотеатр "Сыпрус", надев новые костюмы и обув модные корочки. Накрапывал моросящий дождь, потом полил сильней и я почувствовал, что у меня промокли ноги, а одновременно начал разваливаться пиджак. " История "сексуальных кукол" относится ко второй мировой войне, когда заказ на изготовление для солдат немецкой армии сделали руководители "Третьего Рейха" Адольф Гитлер и Генрих Гиммлер. Первую сексуальную куклу изготовил сотрудник Дрезденского института гигиены Франц Тшакерт в 1941 году. В июле того же года руководство проектом было передано датскому врачу Олену Хануссену. Куклы изготавливались трех размеров: 168, 176 и 182 сантиметра. Резо начал ругать старого еврея, который посоветовал им зайти в магазин похоронных услуг. Несмотря на происки капиталистов и гибель свадебных обнов, свадьба состоялась. Правда, одеты мы были с Резо в костюмы швейной фабрики "Балтика", обуты в неудобные полуботинки обувного предприятия "Коммунар". Оформив отпуск, поехал в Свердловскую область к деду, передал ему таблетки из Копенгагена. Он положил одну из них на язык, через некоторое время тот вывалился изо рта, набух, стал кумачево-красным и три часа торчал, как мороженый окунь. Об этом пятая жена деда бабка Пелагея рассказала старухам у колодца. - Пелагея, он чё у тебе, совсем ненормальный? Энту таблетку в рот берут и глотают, тогда будет толк, - посоветовала одна. - Николаич, так был толк? -- поинтересовался Осипович. - Не знаю, но утром бабка почти бегом бегала по кухне, была весела, шутила, а потом помчалась к колодцу рассказывать старухам о чудодейственном влиянии заграничных таблеток. Приехал после отпуска, зашел в кадры, комплектатор сказал, что мне закрыли визу и предложил каботаж, от которого я отказался и попросил направить меня к рыбакам. Так закончилась моя пароходская одиссея, и я стал вашим соплавателем. Могу сказать одно, что здесь прекрасные люди и, если когда-нибудь представится возможность вернуться в пароходство, сломя голову, не побегу, хотя там много честных и порядочных людей, - закончил свой рассказ Славка. Мужики с вниманием выслушали историю до конца. Корнеич был весь в делах. Работы по судну, думы о доме, но был еще вопрос, не дававший ему покоя: кому поручить сделать информацию по женскому вопросу на последнем заседании клуба любителей морской травли. Явных кандидатов было два: рыбмастер Иван Балобанец и мастер добычи Александр Серебров. Боцман тщательно взвешивал кандидатуру каждого. Рыбкин -- ярый женоненавистник, неоднократно обманут женщинами, серьёзно обижен первой тещей, грубоват, слишком прямой, может сказать резко и неэтично. Серебров тоже жертва женской неверности, но он мягче, сдержанней, начитан, сможет построить свое выступление объективней и дипломатичней, нежели рыбкин. - Саша, хочу, значить, попросить тебя сделать одну услугу, - обратился Корнеич к Сереброву. - О чем речь? -- поинтересовался Серебров. - Хочу попросить тебя выступить по вопросу женской сущности. - Почему я, а не Иван Иванович? У него огромный опыт, он дока в этом вопросе. - Саша, ты пойми, он очень горяч и готов выйти на площадь с транспарантом "Женщина -- злейший враг человечества", а нужно, значить, показать, что она -- лучший друг человека, энто можешь сделать только ты, - убеждал боцман друга. - Добро, Корнеич, делаю это только ради нашей дружбы. - Ну, и лады, - сказал Корнеич. Он понимал, что Сереброву тяжело бередить незаживающую рану, но попросить кого-то другого он не мог. Переход через океан подходил к концу, по носу открылась земля, пусть даже не своя, но мужики радовались ей и зелени, а СРТ ровно пыхтел двигателем, из которого механики выжимали все, на что он еще был способен. Винт рубил зеленоватую воду, с каждым своим оборотом приближая время встречи с родными. СРТ с попутным течением быстро прошел пролив Пентленд-Фьорд, впереди простиралось Северное море. После ужина все мужики кроме капитана и вахты остались в салоне, стояла мертвая тишина, которую нарушал гул винта. Корнеич был неузнаваемо торжественен, он буквально сиял. - Моряки! Я, значить, открываю последнее заседание нашего клуба в энтом рейсе. Мы рассматриваем, значить, самый главный вопрос, информацию по которому сделает Михалыч. - А почему не Иван Иванович? -- у него гораздо больше опыта, - влез с вопросом Осипович. - Может такой важный вопрос поручить тебе? -- вскипел боцман. - Я не претендую, у меня совершенно нет опыта, -- начал оправдываться "свайка". - Осипович, ты выступаешь? -- взревел матрос Ломакин, -- выступай, Михалыч, не обращай внимания на этого балабола. - Я, значить, не умаляю заслуг и опыта Ивана Ивановича, но в последнее время он как-то отошел от женского вопроса, больше интересуется новейшими методами лечения, короче, полностью посвятил себя медицине, - объяснил свое решение боцман. Если бы в салоне СРТ-42.. находился корреспондент любой газеты, он озаглавил бы свой репортаж: АЛЕКСАНДР СЕРЕБРОВ К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ СУЩНОСТИ Александр Серебров встал, обвел всех спокойным взглядом, поборол в себе внутреннее волнение и тихо начал: - Друзья мои! Вопрос, который мы сегодня обсуждаем, действительно, сложный, даже очень сложный. Он оказался не по силам ученым. Сила человеческого разума подняла его в стратосферу, опустила на океанские глубины, человек расщепил атом, но не мог до конца открыть все тайны женской сущности. Хочу вас сразу предупредить, что моя информация не является научным докладом и не представляет научной ценности. Скорее всего, это инструкция для неопытных холостяков. Все, что я вам сейчас скажу, является правдой, это плод личных наблюдений, горький опыт моих друзей и знакомых, а также известные научные данные. Я не намерен глубоко вдаваться в дебри этой, еще не до конца изученной проблемы, моя задача гораздо скромней. Хочу, чтоб выслушав меня, вы не повторили моей ошибки, хочу предостеречь вас от необдуманных поступков и принятия скороспелых решений. Если мне удастся кого-нибудь из вас наставить на путь истинный, буду считать стоящую предо мною задачу выполненной. Вероятно, многие из вас думают, что я сейчас, подобно океанской волне, обрушусь на слабых и беззащитных женщин. Нет. Наоборот, я славлю женщину-мать, боготворю честную, порядочную и верную жену. Из науки известно, что женщина -- самое лучшее, что есть в жизни. Это одно из самых совершенных и удивительных творений природы. Женщина прекрасна, величественна и грациозна. Лучшие минуты творческого вдохновения посвятили женщине писатели и художники, женщину воспели композиторы и поэты. 0 женщине с вожделением говорят в столовых сухогрузов, в курилках танкеров, в каютах пассажирских лайнеров и, конечно же, в салонах рыболовных траулеров. Мир оказался перед лицом качественно новых проблем, которые принято называть глобальными, а их решение зависит от всего человечества, но главнейшей из всех проблем является женская сущность, которую до сих пор, к сожалению, не удалось раскрыть ни одному ученому в мире. Крупный знаток женщин сказал: "Женщина -- это академия, в которой мужчина должен учиться, пока его оттуда не выгонят". В науке нет проторенных дорог и рекомендованных курсов. Видя в этом свой долг, ученые тратят много физических и моральных сил, чтоб до конца раскрыть эту тайну. Была предпринята попытка детального изучения проблемы, но единое и бесспорное понятие сущности женщины отсутствует. Ученые не пришли к оценке факторов, влияющих на неё. Им не удалось пока открыть законы, которым подчиняется логика женщины. В изучении вопроса женской сущности еще много черных дыр и белых пятен, а нам стыдливо говорят: "Не вторгайтесь в неизведанную область науки". Проблема женской сущности безгранична, как вселенная, а женские пороки безбрежны, как океан. На Руси издавна считалось, что женщина связана с дьяволом. Старинная пословица гласит: "Баба и бес -- один у них вес". Я и сам, грешным делом, так думал, когда жил с женщиной, имевшей сатанинский характер, который постоянно зависит от фазы луны и даже направления ветра. В экстремальных ситуациях женщина агрессивна, непредсказуема и неуправляема, загадочна и таинственна. Восславляя любовь к женщине, как высочайшее и наиболее красивое чувство, на которое способно человеческое сердце, Максим Горький писал: "Самое умное, чего достиг человек -- умение любить женщину, поклоняться её красоте, от любви к женщине родилось все прекрасное на земле". В беседе с М.Горьким Л.Н.Толстой сказал: "Человек переживает землетрясения, эпидемии, ужасы, болезни и всякие мучения души, но на все времена для него мучительней есть и будет трагедия спальни". Ни одному ученому не удалось достичь вершин графа Л.Н.Толстого в познании женщины. Царь Соломон говорил, что из 1000 женщин нет ни одной порядочной, а известная во всем мире французская поговорка "шерше ля фам" -- за всякой пакостью ищите женщину. Это не выдерживает никакой критики, настоящий поклеп на женщин. А есть ли вообще плохие женщины и сколько их? Для того, чтобы любить, нужен дар божий и талант. К величайшему сожалению, есть женщины, не способные любить мужчину, а только его деньги. Эта категория женщин у нас до сих пор не изучена. Никто не знает, сколько таких женщин. Одному Западно-Сибирскому научно-исследовательскому институту поручили изучить данный вопрос и доложить на самый верх. Подобная постановка совершенно правильна и оправдана, но она изначально была обречена на провал в самом её зародыше, ибо исследование было проведено путем анкетного опроса. Скажите мне на милость, какая женщина скажет вам правду? Даже особа, на которой штамп поставить негде, с гордо поднятой головой, не моргнув глазом, скажет: "Я -- девственница!", а охмуренному ею легковерному олуху признается: "Любимый, ты у меня второй". Известно, что к данной категории относятся женщины всех возрастов, от комсомольского до пенсионного, образованные и безграмотные, работящие и ленивые, тощие и толстые, матери-одиночки, разведенные и никогда не бывшие замужем. Как правило, они капризно-требовательны, им присущи такие пороки, как алчность, коварство, наглость, хамство и упрямство. Они дифференцированы: одна жаднее, другая наглее, третья подлее. В жизни они весьма реально оценивают и взвешивают возможности избранной жертвы и в зависимости от этого развивают аппетит: одной нужно много денег, другой -- дом, третьей -- машина, четвертая желает побывать на новогодней елке в Кремлевском дворце, пятая, чтобы он строил ей дачу. В народе их называют по всякому: хищницы, охотницы и просто стервы. Например, в Италии и Франции их называют аферистками, а в Мексике -- авантюристками. - Александр Михайлович, ты был в Мексике? -- перебил Пупкин Сереброва. - Нет, Иван, в Мексике я не был, читал в книгах, - ответил Серебров и продолжил, - будем и мы их в дальнейшем называть аферистками. Осмотритесь кругом, все портовые города буквально кишат красавицами. Вы думаете, в Мурманске, Калининграде, Клайпеде, Риге или Таллинне существуют инкубаторы по выведению девиц с "ногами от ушей"? это "бабочки", слетевшиеся "на ловлю счастья и чинов", чтоб в экстренном порядке выскочить замуж за моряков или военных. Люди этих суровых профессий привыкли действовать быстро и решительно: пришел, увидел, победил. Известны многочисленные случаи, когда вполне нормальные мужчины до жвака-галса влюблялись и поспешно женились на истеричках, нахалках, хамках и упрямых, как ишак Ходжи Насреддина. До сих пор нет научного объяснения тому, почему умный мужчина связывает судьбу с пустой и никчемной женщиной. Но за то наука доказала, что существует любовь с первого взгляда. Встретив аферистку, прекрасно исполняющую роль бедной и несчастной женщины, обманутой и брошенной прохвостом, легковерный мужчина испытывает волнение, его сердце трепетно бьется в груди от избытка нежных чувств. Он ощущает радость и восторг от встречи. В то время, как мужчина притупляет бдительность, увлеченный и покоренный её красотой, женщина, наоборот, никогда не теряет присутствия духа, твердо зная, чего она хочет и добивается, ясно видя поставленную перед собой цель: охмурить и облапошить. Женская краса всегда возбуждала мужчину и доставляла удовольствие, за которое, как известно, следует платить, а иногда приходится расплачиваться чересчур большой ценой, оказавшись в ловко расставленных аферисткой сетях. Если мужчина влюблен -- ему хоть кол на голове теши, он глух и слеп, становится беспомощным и беззащитным, как новорожденный котенок. Мужчина не реагирует на замечания друзей: "Не нужен ты ей, её интересуют лишь твои деньги". Ради денег аферистка готова сыграть какую угодно роль. Для этого у неё даже улыбка двойственная: то добрая волшебница, то злая фея. С утра до вечера твердит ему о деньгах, а если намного моложе его, то с вечера до утра напоминает ему об этом. Деятельность аферистки весьма условно можно подразделить на четыре стадии: поиск, обработка, закаливание и разрыв. Каждая женщина данной категории постоянно находится в режиме активного поиска. Остановив выбор на мужчине с определенным служебным положением и достатком, аферистка включает форсаж и приступает к обработке, для чего использует арсенал артистических и кулинарных способностей. Она соблазняет не только стройной фигурой и длинными ногами, божественной улыбкой, которая по свидетельству специалистов, является главным оружием обворожения мужчин. Во время обработки аферистка смирней овцы, она скромно опускает глаза, внимательна, нежна и ласкова. Готовит ему чертовски вкусную солянку, жарит натуральный свиной шницель величиной с подошву рабочего ботинка 45-размера, печет медовый торт. Обезумев от внимания, заботы, нежности и ласки, мужчина чувствует себя в земном раю, он готов кричать: "Остановись, мгновение, ты прекрасно!", а человек, наделенный вокальными способностями, готов петь: "Боже, мой Боже, как хороша!" Убедившись, что клиент "созрел", и наживка прочно зацепилась за его поджелудочную железу, аферистка решительно переходит к стадии закаливания. Она постепенно перекрывает ему кислородную трубку, а вместе с кислородным голоданием, он начинает терять зрение, не видя своих денег. Если аферистка поймет, что мужчина мягкотел, слабохарактерен, покладист и доверчив, она сразу берет бразды правления в свои руки. Тогда она самоуверенна, самолюбива и властна, готовая все подмять под себя. Одиночество -- одно из самых серьёзных испытаний для мужчин. Некоторые считают, что брак -- оковы, связывающие их свободу и независимость. Поэтому мужчины долго взвешивают, какое из зол меньше: одиночество или цепкие руки аферистки, которая подобно танку прет напролом. Восточная мудрость гласит: "Прежде чем войти, обдумай, как выйти". Многие мужчины, не знавшие этой мудрости, оказывались в ловушке. Порядочная и честная женщина желает, чтобы мужчина заботился о ней, был лидером в доме, аферистка -- наоборот. При попытке мужчины воспротивиться она разыгрывает из себя христианскую мученицу, брошенную в пасть тигра. Природа наградила женщину удивительной способностью перевоплощения. В стадии закаливания, подмяв мужчину под себя, она изменяет курс на 180®, превращаясь в волчицу. Теперь она груба, дерзка, зла, капризна, нагла и упряма. Во время стадии закаливания аферистка, не щадя живота своего, делает все, чтобы больше выжать из него, а убедившись, что это не удается, принимает решение о разрыве. Мавр сделал дело и должен уйти. Научно доказано, что разрыв - тщательно продуманная и спланированная акция, к которой аферистка готовится серьёзно и основательно. Она снимает его со всех видов довольствия, включая половое, отказывая ему в близости. Допускает его к своему телу только по великим праздникам, испытывая его терпение. При этом разыгрывает из себя больную: "Милый, я больна, завтра иду к доктору". Сходив к врачу, она говорит, что у неё болезней больше, чем в медицинской энциклопедии. А когда мужчина взрывается, она закатывает ему страшный скандал, потом обвиняет в этом его и делает "дяде ручкой". Если мужчина проявит характер, то она сама бросается в "последний и решительный бой". Исследованиями доказано, что женщина -- собственник и ревнует мужа не только к телеграфному столбу, но и к бывшей жене, даже покойной, к детям от первого брака, сестрам и братьям. Аналитическим путем установлено, почти во всех случаях разрыва аферистка начинает свою обвинительную речь словами: "Я устала"... Примерно это выглядит так: "Я устала! Я больше не могу! У тебя скверный характер. Ты поддерживаешь отношения со своей дочерью и помогаешь брату, ты мало работаешь по дому и мало приносишь денег". Получив такую инъекцию адреналина, мужчина начинает думать: "Пора в путь-дорогу"... Ученые считают, после разрыва человек испытывает невероятное ощущение. Мне неизвестно, что ощущала она. У меня на душе было, будто все бродячие собаки и кошки порта одновременно нагадили мне в неё. Обычно в разговорах женщины любят утверждать, что бросить человека очень трудно, а на практике они делают это с легкостью неимоверной. Если женщина поймет, что он для её жизненного плавания превратился в балласт, она немедленно выбросит его за борт. После разрыва аферистка не плачет, не бьется лбом о стенку, не рвет волос на голове, она не мучается угрызением совести в связи с её отсутствием. Уже на следующий день она начинает поиск очередной жертвы в активном режиме, а найдя, снова варит вкусную солянку, жарит шницель и печет торт. И они едут к ней на дачу, которую еще пару дней назад строил предыдущий клиент. Такова горькая правда жизни. Разрыв считается окончательно состоявшимся, когда она позвонит ему: "Верни ключи от квартиры". Нормальные люди даже после разрыва не теряют отношений: Любовь прошла. Остались отношенья. Привет! Привет! Как жизнь? Да так себе... У аферистки после разрыва отношений остаются злость и ненависть. Случайно встретив его, она шипит ему в лицо: "Я люто ненавижу тебя и всю твою семью. Я готова выцарапать тебе глаза". Народная молва приписывает нобелевскому лауреату Бернарду Шоу слова: "Разъяренная женщина -- опасней кобры", этих слов подтвердить не могу, а сравнение весьма удачное. Я очень уважаю и люблю женщин, но не приемлю в них наглости, подлости и хамства. И.С.Тургенев предупреждал: "Бойся женской любви, бойся этого счастья, этой отравы"... В заключение своего выступления хочу рассказать случай, происшедший с одним из племени водоплавающих. Он механик. Стояли в порту, судовые механизмы не работали, электропитание береговое. Он на вахте, но какое-то дурное предчувствие терзало душу. "Наверно, что-то дома случилось", подумал он. Зашел к вахтенному помощнику, попросил разрешения отлучиться на час съездить домой. Вышел из порта, сел в такси, назвал адрес. При въезде на площадь Победы машина остановилась перед красным огнем светофора. Люди начали переходить улицу.
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!